2022
今年が終わるまでもう1時間切ってるな〜ことしはまったく日記できなかったな〜と思い出してはてなブログを開きました。そもそも、始めたのは友達のブログを読みたくてなんだけどみんなやめちゃった。
最近特にもう会えない人、すぎてしまった時間、これから会えなくなるであろう人、なくなってしまう時間について考えてさみしくなって、でもわたしの記憶や考え方にはたしかにその人やその時間が影響して、残っているのだなとも思いました。あとは写真や動画をしっかり残しておきたいと思うようになりました。
2022年は楽しかったけど疲れたな、疲れたけど何か達成感を感じることはしてないな、と思ったから2023年はずっと思ってることをちゃんと動けるようにしたいと思います。
今後どうやって生きてくにしろ、仕事は続けないといけないし、続けられる仕事を見つけないとずっと辛いし、他のことも生きてたら答え出るかなと思いながらまったくでないので…。
自分なりに悪あがきをしながら、できるだけ謙虚に生きていこうと思います。でも宝くじは当たってほしいです。謙虚とは(？)
自分のまわりの人も、幸せに生きてほしいな。いい1年にしようね〜
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仕事をしていると、自分の社会不適合者具合を痛いくらいに感じて辛くなる。家に帰ると、家族が肯定的ではなくてもほっとする。はやく家に帰りたいといつも考えているし、そう思える場所があることをありがたいとも思う。彼氏に会いたいと思う(思うよりもはやくそのフレーズが頭に思い浮かぶ)が、わたしが会いたい彼氏はもうどこにもいない。人に依存してたことに今更気づいて、今更1人で生きていけるわけもなく過去の彼氏に依存して生きてる今が辛い〜え〜つら〜つらすぎ〜むり〜はやく優しい誰かと仲良く暮らしていきたい はやく頑張ってほしいわたし うう
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来年の抱負として素直に生きるにしようと思う 結局のところ、意地を張って生きていたけれどそんな不器用な自分を心底嫌いになれなかったけど素直に生きないと何も得られないと思った 行きたいところや食べたいものには素直なはずなのに自分の思っていることや、考えていることを素直に言えなかったと思う
結局、すべては伝え方で素直に相手に伝えられるようになるべきなんだと思った
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人生わりとしんどい。昨日は久しぶりに泣きながらご飯を食べた。前は、仕事終わりに運転しながらぼろ泣きしてよったコンビニの店員さんにぎょっとされて車の中でさらに泣きながら食べた。今回は外だったし、友達が隣にいたからぼろ泣きまではいかなかったけれどどちらかというと今回の問題のがしんどい。
仕方ないと思うし、自分の中でやりくりをするしかないんだとも思う。でも、受け止めることがかなり辛い。人のことは変えられないから、わたしがうまくやりくりして受け止めて、わたしの問題の部分はそれで終わらせるしかないんだと思う。全部わかってはいるけど感情が処理できない。近頃は恋人たちを見ても、きっとふたりの中にもいろいろあるんだろうなと考えて、自分の人生にもまったく希望をもたない。
1人で生きていくくらいなら、生きてる意味もそこまでないと思う。
いまの自分がなんとか保っていられるのは、ひとえに友達のおかげで、友達には感謝しかない。だからわたしの人生に期待も何もないけど、友達だけは幸せで生きててほしいと思った。
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インターネットで見てるすきな人たちが上がる今年買ってよかったものを見ることがすきだ。フォロワーがたくさんいる人のも見るけど、それもよりも数千人くらいの人たちがprなどがなくてより口コミ感が強くて見ている。(もちろん、pr商品が悪いとか、収益を得るのがどうだとかは一切思わないしそういうことが言いたいわけではないが。)
今年も12月がきて、そんな時期になった。特別な買い物をわたしはいつもしてないので今年買って絶賛するようなものはなく、去年買ったカメラは本当に買ってよかったな〜と思うくらいだ。でも久しぶりにコスメ欲がでて、お化粧品をすこしだけ買ったので記録として書いておく。
KATE リップモンスター 07 ラスボス
リップモンスターは色の落ち方が汚くないし、かなり落ちにくい(体感)韓国系のティント系リップよりもわたしは落ちなかった。
どちらも推しが使ってた、推しが推していたものである。特にトムフォードの方は公式で買うと一万円を超える。アイシャドウでいちまんえん…と勇気がなかなか出せなかったけど自分を可愛がるべきだなと思った時に並行輸入で買った。4000円ほど安く買えたし、それが正しいのかこれが正規なのかもう何もわからないけれど口コミでたくさん見たように、ラメがきれいですごくかわいい！正規品を買って、だいすきな推し友達に渡したいと思った。
コスメにそこまで興味ないと、失敗したくないため人気なものを買いがちである。多くの人がいいと評価したものは、個人差はあれどおおよそいいものなんだろうと思うから。今年買ったもので唯一合わなかったのはラロッシュポゼの日焼け止めくらいかな。誰もわたしのことをすきになってくれなくてもわたしはわたしをやめられないし、何もしないよりは足掻いたほうがいいと思うからメイクをして着飾ろうと思う。
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精神的にごりごりに削られてるのがわかるけど削られに自分からいってるので仕方がない〜曲としてどちらかといえばバラードの方が聴くけれどがちゃがちゃした曲の方が思考を止めてくれるし気持ちも誤魔化せるから救われる お高いチョコもおいしいけど頭ぶん殴られるみたいながつんとしたチョコのがいろいろ誤魔化してくれる
何かを楽しむというのはすべてそれを楽しめる余裕があってのことだね
Izu
休日に伊豆に行ってきた。伊豆ではわたしの車で移動をしたんだけれど思えば自分の運転で伊豆に行ったのは初めてで、運転しやすいかどうかは置いておいてロケーションは最高だった。家族といっても、友達といっても、恋人といっても楽しめる場所だということを再確認したし、ぼやぼやとした記憶だけど祖母とも家族とも恋人ともきたことがあることを思い出した。
こういう観光地は天気が特に重要だけれど、２日とも晴れてて写真を見返してもいい日だったなと思う。伊豆では旅館に泊まったのだけど露天風呂から見える景色がものすごく良くて生まれてはじめてまた同じ泊まりたいと思った。チェックアウト時、近くのおじいちゃんが来年の予約はできないかとスタッフに話しかけているのが聞こえてきた。帰ってからしっかり宿のレビューを見るとなるほど、高評価ばかりだった。また労働を頑張ろうと思う。
ここ数年ずっと考えてることがあって、わたしはわたしがどうしたいのかが分からなくて困っていた。宿でもずっと考えてた。結婚したいのであれば結婚できる相手を探すべきだし、子供が欲しいのであれば子供を育てていける現実的なパートナーを探すべきなんだろう。
やりたい仕事があるならそれを勉強すべきだし、理想とするライフスタイルがあるならそれができる勤務体制の仕事を探すべきなんだろう。でも何もない。衣食住に困らなくて、友達と休日遊ぶことができて、できれば定年まで勤められるような、残業が多くない仕事がしたい。仕事に対して不安はあるものの、他2つは恵まれている。
じゃあなんでこんなにずっと悩んでいるんだろう。たぶんわたしは好きなひととを求めてて、孤独を埋めたいんだと思う。好きな人が欲しいんだと思う。それで一緒に暮らしていきたいんだと思う。でも、好きな人がいたとしてもこの孤独は埋まらないとも思う。
先輩と話してて思ったけど、わたしは人に語れるほどの好きなものがない空っぽな人間なんだと思った。だから、人に話せるような好きなものを見つけることからはじめようと思う。
