はやく全てどうでもよくなりたい

はやく全てどうでもよくなりたい、仕事が容量良くこなせないのも諦めがついたし、このまままともに生きるのも諦めたい。定期的にくる鬱は毎回が生理と重なるわけではなくて、結局体調が良かろうと気分が落ち込むこともある。まともに人間関係が築けるわけでもないし。数年前からよく相談を聞いてもらってるお兄さんの好みの人を聞いたら、頭が良くて1人でも生きていけるひとだと言っていて、それを思い返して度々考えていたけれど間違い無いな、一緒に生きていくのにそれは必要だな、もっというと情緒が安定している、精神的に安定しているってことでもあるんだよなと思った。わたしはそこにはなれないけど、1人で生きていけるようになりたいと思って(生きることを諦めきれてない以上)最近になってスーパーに行くようになった。

子供のときは学校以外で、微妙な距離の友達や友達のお母さんなどに会うのがどうにも気まずくて嫌だった。田舎だからね。そのときからコミュ障だし、克服できないままこの歳になってしまったし。でも、そんなことも言ってられないし外食だけで生きていけるわけじゃないから、スーパーに行って、野菜とお肉と魚と調味料買って、簡単に料理をしてみました。焼いて適当に味つけるだけならいけることが分かったけど、労働に疲れたらここまでできないな、でもあったかいご飯食べたいな、ってきもちです。でもバリキャリにもなれないし、だからといって子供を育て家事をする専業主婦にもなれないし、仕事をこなしながらどちらもこなすスーパーママなんてとてもじゃないし、はやく全て諦めたい。諦めるってことはそれらの幸せを諦めたいってことだけどそうするべき、というかそうしたほうがいいんじゃないか、という考えが少なからず自分の中であるわけで。それは世間体だけではなく、本当はそれがベストなんだと思ってる自分もいるわけで。

自分には何もないこともわかってるけど自分のことが可愛くてしかたなくて、他人を大切にできなくて、大切にしたくても出来ないので寂しい気持ちによくなる。