no title

つくづく人生難しいなって思う。入社したてはメンタルがぼろぼろだったけどそのおかげもあってか今より体重がかなり落ちて、でも毎日死にたくてつらくて会社から帰る道の踏切に2回だけ本気で入ろうかと思ったことがあるくらいには死にたかった。そこからいろいろあって仕事が落ち着いたと思ったら体重は増えるし、他のことがごたごたする。100%最高の状態なんてなくて、その時そう思えてたとしてもすぎて振り返ってみれば全然違ったりもする。その時そう思えてたのなら幸せかもしれないけどね。

わたしは19さいのとき、どうせ別れるなら付き合うことなんてしなければいいと本気で思ってたし、親に一度は結婚したらいい。別れればいいんだし。

と言われた時別れることで傷つくのなら最初から結婚なんてしなければいいとも本気で思っていた。

傷つくかもしれないのなら傷つかずに1人でいたほうが楽なんじゃないか、幸せなんじゃないかと思うし今もそう思う。でも孤独なのかもしれない。

別れたとしても、付き合ってる時楽しかったことは嘘じゃないしなかったことにもなりないから無駄ではないと言えるのはそれから完璧に吹っ切れてるからであって、そうなるには一定の時間が必要なんだと思う。その間は音楽なり小説なり映画にたよって、なんとか生きるしかないんだろう

わたしは男女問わず、基本来るもの拒まずの性格をしていると思う。だから、大きな問題がない限り相手との関係性を終わらせるのが本当に苦手で、相手がさってくれれば諦めるしかないけれど相手がいつまでもここにいるとわたしは求められればそうかと思ってとどまってしまう。だけど、それはお互いとっていい関係ではない。進まないし、止まってすらないし、もはや後退していると思う。誰かが強引にどうにかしてくれたら楽なのになあって思うのも、わたしの性格がよく表れてるよ　

こういう時に無駄に足掻いてもいい方向に進まないこともわかってるんだけど思うように生きれないなー